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 Je crois, que nous avons des choses à nous dire... | Lexie

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Mark Hunt
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Message Je crois, que nous avons des choses à nous dire... | Lexie    ♦ Lun 8 Oct - 9:43    

Je crois, que nous avons des choses à nous dire...
Lexie & Mark o2.
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Cela fait une petite semaine que je suis de retour. Une semaine que Lexie a débarqué de nulle part, du jour au lendemain. Malheureusement pour moi, ça ne s'est pas bien passé. Je me demande si un jour, nous arriverons à parler, à rire, à devenir complice comme au bon vieux temps. Lexie est une personne formidable, douce et attentionné.Son retour me trouble. Même si nous nous sommes pris la tête, j'ai terriblement envie de la voire, de passer du temps à ses côtés. Mais bon, c'est ainsi, je dois faire avec. Elle souhaiter que nous soyons des simples collègues, alors j'avais pris le ton qu'il fallait. Je la vouvoyer et je l’appelé docteur wilson.  Honnêtement, ca me fait drôle. Drôle d'être passer de l'amour à la haine. Enfin... C'est ainsi. Je dois vivre avec mes fardeaux.

Je chasse toute les pensées qui se bousculent dans mon esprit pour finir de remplir le dossier de ma patiente. Contre toute attente, une voix familière vient me titiller les oreilles. Je me retourne et souris à maman Wilson. Apparemment, elle n'ai guerre contente de me voire. Déjà qu'elle ne me porte pas plus dans son cœur que ça...

Bonjour madame Wilson!

Je n'ai pas le temps de prendre de ses nouvelles qu'elle commence à m'insulter, à m'envoyer des propos incohérents en pleines figure.

Vous n'êtes qu'un abrutit, un con, inhumain! Quel homme ne prends pas ses responsabilité paternel en main? Vous avez bien pris sous votre cette peste d'Olivia! Et voilà, lorsque lexie vous annonce sa grossesse vous prenez vos jambes à votre cou! Depuis le temps que je souhaitais vous le dire en face! vous être un vrais con! Depuis le début je savais que ma fille ne vous méritez pas! Depuis longtemps je savais que vous briserez sa vie! Mais la, ne pas assumé son rôle de père! C'est par votre faute si j'ai perdu un petit fils!

Je l'écoute sans savoir quoi dire! Elle doit perdre la tête! Si lexie avait été enceinte, elle me l'aurait dit! Et qu'entend elle par perdre son petit fils? L'avait-elle fait adopté?! Je ne fais pas attention aux regards curieux se déposant sur nous. Sans la laisser finir, sans lui dire aurevoir, je la laisse en plan devant tous le monde. Elle va certainement balancer des anneries pour me rabaisser auprès de mes collègues. Je dois retrouver lexie, je dois avoir une explication! Je dois comprendre!
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by Wiise

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Lexie Wilson
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Message Re: Je crois, que nous avons des choses à nous dire... | Lexie    ♦ Lun 8 Oct - 10:17    




JE CROIS QUE  NOUS AVONS DES CHOSES A NOUS DIRE
Mark & Lexie
D'ici quelques heures, j'aurais terminé ma journée, cette journée qui a déjà commencé il y a plus de 48h00, il faut avouer que j'ai été mis avec le seul titulaire que je ne voulais pas, il est méchant et il n'est absolument pas un enseignant ! Je n'apprends rien du tout et je me tape du boulot a ne plus en finir, une seule fois pendant la semaine, j'ai pu aller avec le Dr Miller et là, j'ai vraiment appris quelque chose, car lui, il se donne pour les résidents et surtout, il leur apprend des choses, mais malheureusement je ne peux pas me plaindre, j'ai déjà été voir le chef pour ne pas travailler avec le Dr Hunt, du coup je ne peux pas y aller pour me plaindre une nouvelle fois, je ne pense pas que cela serait vraiment bien vue de ma part.

En attendant, cela fait des heures et des heures que je suis sur les dossiers et que je n'arrête pas de bailler, je pouvais bien m'octroyer une petite pause, du coup, je venais de pousser un peu les dossiers afin de poser ma tête. Pendant juste quelques secondes, j'allais pouvoir me poser, enfin c'était ce que je croyais, je devais déjà me reposer depuis 10 minutes quand la porte s'ouvrit et que la personne qui venait de rentrer emit un énorme soupire, il faut avouer que je n'avais pas bougé, surement en train de m'endormir profondément.

"Dr Wilson, vous n’êtes pas payer pour ne rien faire ! A ce que je sache les dossiers ne vont pas se remplir tout seul ! Je me demande pourquoi on me met toujours des incapables dans mon service !"

Mais je n'allais pas le laisser me parler sur ce ton, il avait beau être un titulaire, il devait y avoir du respect mais cela, il ne le connaissait pas ! En tout cas, cela m'avait vraiment réveillé en sursaut quand il avait parlé, pourtant cela faisait déjà des heures que je faisais les dossiers, et si je travaillais normalement, je n'aurais peut-être pas pris une pause comme cela.

- Il reste uniquement un seul dossier, cela fait des heures que je travaille dessus ! Pendant que les autres résident qui sont en deuxième ou troisième année font les visites et pratique des interventions ! Et je ne suis pas une incapable, la seule différence entre eux et moi, c'est que je ne réponds pas à vos petit regard en coin.

" Je n'ai pas vue une résidente en dernière année aussi incompétente que vous, voila pourquoi en aucun cas, je ne souhaite que vous traitiez pas les patients, déjà rédiger des comptes-rendus, je vais devoir tout vérifier après. Et je serais vous, je changerai de ton, je suis le titulaire et je peux faire de votre vie un enfer, je n'ai juste a dire qu'une seule chose et votre dernière année va être insupportable, tellement insupportable que vous me supplierez à genou d'arrêter !"

Je continus de le fixer, en me demandant si je continus de lui répondre, je le voudrais bien mais je ne tiens pas du tout à me faire exclure de mon programme de résidente, pourtant j'ai juste envie de me lever et de le gifler mais je vais sérieusement devoir me retenir.

- Vous êtes un connard et ...

Une nouvelle personne vient de rentrer dans la pièce, je sens que cela va être vraiment ma journée, je ne sais pas ce qu'il a entendu mais en tout cas, je pense que ce n'est pas bon pour moi ! Généralement les titulaires se respectent entre eux et surtout ils s'entraident.

" Tu l'as entendu Mark, c'est de l'insolence"

Je me retourne et je vois Mark, je ne vois pas ce que je peux faire, mise à part peut-être aller me cacher dans un trou de souris et de ne plus en sortir.

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Mark Hunt
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Message Re: Je crois, que nous avons des choses à nous dire... | Lexie    ♦ Lun 8 Oct - 10:43    

Je crois, que nous avons des choses à nous dire...
Lexie & Mark o2.
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Il faut que je trouve Lexie! Elle me doit une explication! Que voulait dire sa mère?! J'ai un sentiment de colère qui m'envahie! Pourquoi m'aurait-elle caché l'existence d'un enfant. Je déambule dans les couloirs en la herchant désemparement! Putain, mais ou peut-elle bien être. J'ouvre la porte donnant à la salle de garde. Je surprends une conversation bien animé entre Lexie et son titulaire. Je n'apprécie guerre le ton qu'il prend sur elle! Je n'apprécie guère qu'il l'insulte d’incapable! Je n'ai pas le temps de dire quoi se soit que lexie l'insulte. Elle a bien raison. Mais lorsqu'il désire à me prendre, ma colère prends le dessus. Je ne me contrôle pas vraiment et sans me rendre compte, je le plaque contre le mur prêt à lui en foutre une! Mon bras le bloque prêt de sa gorge. D'un ton énervé agacé je lui réponds

- C'est toi l’insolent! Comment veux tu qu'on te respect si tu ne respect pas tes internes. Le docteur wilson est bien plus compétente que tu peux le croire! Tu pourrais le savoir si tu laisser tes internes exercé le vrais métier de médecins! Ils ne sont pas tes secrétaires! Maintenant prend ses dossiers, va finir de les remplir ailleurs et casse toi de là!

Mon regard est noir de colère. D'ailleurs, il ne réponds pas, enfin en hauchant la tête en guise d'une réponse positif. Je fais deux pas en arrière pour le laisser partir. Il prends la pile de dossier. Il est sur le point de partir.

- Avant de partir, tu dois des excuses il me semble!

Il soupire, en finissant par s'excuser avant de s'éclipser définitivement de la salle. Quel connard celui-ci! Lexie a bien raison! Mais pourquoi le chef la mis avec lui?! Il n'y a pas plus pire que lui! Pourquoi ne pas l'avoir mis avec Alex ou encore Camilla? J'avoue, que ce n'est pas ma priorité là tous de suite. Alors qu'elle me remercie, je n'entends guerre ses mots. Mes mains sur mes hanches, j'inspire profondément pour me calmer un peu. Je me retrourne vers lexie. Mon ton reste sec

- C'est quoi ses conneries?! Je t'aurais quitter par ce que tu étais enceinte?!
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Message Re: Je crois, que nous avons des choses à nous dire... | Lexie    ♦ Lun 8 Oct - 20:39    




JE CROIS QUE  NOUS AVONS DES CHOSES A NOUS DIRE
Mark & Lexie
Il faut avouer que je ne m'attendais pas du tout à ce genre de réaction, je n'étais pas sous le choc mais j'étais tout de même assez surprise, je n'avais pas vu Mark depuis une semaine, il faut avouer que j'avais tout de même essayer de l'éviter mais au final comme on était pas affecté dans le même service, on ne s'était pas du tout vu. Après il faut avouer que je ne suis pas mécontente qu'il soit présent et surtout qu'il remette mon titulaire en place, même si je pense que cela va mal se passer après avec lui. Cela se passe en quelques minutes, il l'attrape pour le coller au mur et au bout d'un moment, il ressort de la pièce tout en s'excusant ... Même si je ne le crois pas du tout sincère ! Par contre, je n'ai plus vraiment hâte d'être demain, parce-que je sais d'avance qu'il va surement me tomber dessus et que je ne peux rien faire du tout.

Du coup, je n'avais plus de boulot à faire, je pourrais me détendre un peu, mais après quelques secondes, j'entendis la voix de Mark et ses paroles. Immédiatement, je me raidis et je me demandais pourquoi il me parlait de ce sujet. Il faut avouer que la seule fois que j'avais parlé de cela, c'était avec mes parents, il faut dire que j'avais essayé de trouver une excuse. En réalité, il n'avait jamais été au courant que j'étais tombée enceinte mais comme ma mère n'arrêtait pas de me parler de Mark, je n'avais trouvé que cette excuse, une excuse bidon certes, mais voila. Pourtant, il n'ont pas du se croiser, je ne pense pas qu'elle soit au courant qu'il est à l'hôpital, parce-que pour ma part je n'avais absolument rien dit.

- Les ragots dans l'hôpital, ca va très vite, je ne vois pas pourquoi tu y accordes de l'importance au bout de trois ans.

J'avais tout de même essayé de détourner l'intention vers autres choses mais je ne pensais pas que cela allait marcher, je venais de vérifier que j'avais bien les manches de cacher parce-que la vérité n'était vraiment pas si loin. Pourtant, je sens que les battements de mon coeur, ils vont beaucoup plus vite, et que je suis tout de même un peu nerveuse.

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Message Re: Je crois, que nous avons des choses à nous dire... | Lexie    ♦ Lun 8 Oct - 20:57    

Je crois, que nous avons des choses à nous dire...
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Je sens la colere m'envahir. Ce sentiment de rage de colere de mepris cela fait des annees que je ne lavais pas ressentie. Pourquoi madame Wilson m'aurait mentit a ce sujet? si un jour gabriella mavais annoncer qu'un homme avait rompu a cause dune grossesse a lheure d'aujourd'hui il aurait ete steril. Malheureusement je n'auraisjamais l'occasion de faire peur a un de ses prétendants...
En rentrant dans la salle de garde et en entendant les horreur prononcr par mon collegue au sujet de lexie me fait partir en vrille. Je le plaque le menance avant de lui demander de partir dici. A peine sortit je poses les questions qui me brulent les levres. A sa reponse un rire nerveux envahis la piece. je mavance vers elle en posant mes mains sur le dossiers de la chaise se trouvant en face.

Cest drole car les bruits de couloirs viennent directement de ta mere. je continue a poser les questions ou tu te decides a me dire la verite.

Commznt voulait elle quon soit professionnel alors quelle nest meme pas capable de me dire la verite. Alors quelle na meme pas ete capable de m'appeler pour m'annoncer la nouvelle. Meme si nous avions des differents jamais je ne laurais dans la merde.
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Message Re: Je crois, que nous avons des choses à nous dire... | Lexie    ♦ Lun 8 Oct - 21:13    




JE CROIS QUE  NOUS AVONS DES CHOSES A NOUS DIRE
Mark & Lexie
A ce moment précis, je déteste ma mère, d'ailleurs je me demandais ce qu'elle pouvait faire dans l'hôpital, et soudain, je repense au test qu'elle devait venir faire et que je venais de complètement oublier. Mais je savais qu'elle ne l'aimait pas alors si elle l'avait vu, elle l'aurait tout de même évité, mais je crois que pour le coup, cela n'avait pas été le cas et que j'étais sérieusement dans le pétrin, logiquement je réfléchissais assez vite mais là, il n'y avait absolument rien qui venait, pas une idée, pas une explication que je pourrais trouver ... Sachant qu'on était médecin tout les deux, je ne pourrais pas m'en sortir avec une explication foireuse.

- Je suis partie de Miami et j'ai découvert après quelques semaines que j'étais enceinte, j'ai mené ma grossesse à terme. Au bout de 6 mois, mort subite du nourrisson. Fin de l'histoire.

Je me lève immédiatement de la chaise et je me dirige vers les vitres, parce-que rien que d'en parler, j'ai envie de pleurer, je sens que les larmes ne sont pas loin, je trifouille mon poignet ou j'ai été faire ce tatouage, deux petits pieds d'enfant avec le prénom de mon fils, mais aussi sa date de naissance. Je croise les bras autour de ma poitrine, sans me retourner ... Ce n'est pas possible.

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Message Re: Je crois, que nous avons des choses à nous dire... | Lexie    ♦ Mar 9 Oct - 8:20    

Je crois, que nous avons des choses à nous dire...
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Aprendre la grosses de la femme dont j'ai le plus aimé, de la bouche d'une ex-belle mère qui m'a toujours détesté me rend fou de rage. Depuis son retour, la jeune doctoresse me perturbe. Mais là, c'est tous de même la cerise sur le gâteau. Alors qu'elle essaye de se défiler, je lui met le faits devant les yeux! Pourquoi ne m'a-t-elle rien dit? Pourquoi m'avoir cacher cette nouvelle? A quoi ça lui servait? Et trois ans plus tard, elle se repointe comme une fleur en m'annonçant: Oui, bonjour Mark. Je te présente ton enfant!. Elle finit par m'expliqué. Elle a découvert cette grossesse peu de temps après son départ. J'aurais tans souhaitais être à ses côtés à ce moment là. Malheureusement, nous ne pouvons pas refaire le passé. Mais la suite, ses mots qui s'alignent un par un, je ressens un mauvais coktails de sentiments: de la culpabilité, de la colère et surtout de l'empathie.

Tu aurais du m'en parlé! J'aurais du savoir l’existence de cet enfant! J'aurais été là pour vous deux! Tu.tu...

Et puis merde! A quoi bon s'énervé! Il y a un an et demi, j'ai également perdu un enfant. La douleur est encore bien vif! Je regrette tout simplement de ne pas avoir pu la soutenir dans cette épreuve si difficile. Alors même si je ne comprendrais jamais pourquoi elle a souhaitais me mettre de côté, je décide de m'avancer pour la prendre dans mes bras. Je dépose un baiser sur sa chevelure châtain. Ne sachant quoi répondre, je finit par dire d'un ton bien plus calme et plus oux:

Je suis désolé Lexie. Je sais que ça n'a pas été facile.

A cet instant précis, mes pensées vont vers ma petite gabriella.Et je revois l'image de son petit corps sur le brancard arrivé aux urgences. La vie est vraiment mal foutu.
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Message Re: Je crois, que nous avons des choses à nous dire... | Lexie    ♦ Mar 9 Oct - 21:24    




JE CROIS QUE  NOUS AVONS DES CHOSES A NOUS DIRE
Mark & Lexie
Ce n'était pas du tout le genre de conversation que j'aurais voulu avoir, parce-que dans l'idée, je ne voulais pas le dire, car cela n'allait rien changer à la situation, il n'y aurait pas un enfant qui allait surgir de n'importe ou. En tout cas, je suis sure et certaine que j'allais avoir une conversation avec ma mère, parce-qu'elle n'avait aucun droit de parler de ma vie et surtout de mon enfant ! Qu'elle déteste Mark, c'est son problème mais là, elle avait vraiment abusé pour le coup, il est clair et net que je n'allais pas en rester là.

- Ah oui et comment ? En aucun cas, je ne serais restée à l'appartement avec elle, pour ma sécurité et pour la sécurité de mon enfant. De toute façon, il n'y a plus d'enfant.

Je repensais à mon bébé, mon fils, mon amour, c'était pour cela que je m'étais levée de la chaise afin d'aller me réfugier près des vitres mais en réalité, ce n'était pas un moyen de s'enfuir. Remarque la discussion, je l'avais tout de même vite expédier mais en même temps, qu'est-ce-qu'il y avait encore à en dire ? Quand tu perds ton enfant, tu perds tout ! Après quelques secondes, je sens ses bras qui vienne m'entourer, et cela faisait des années que cela ne s'était pas produit et je me sens bien, vraiment bien mais je ne dois pas y rester, parce-qu'en aucun cas, je ne veux penser a une relation avec lui, on a été ensemble et cela n'a pas marché, et j'ai surtout morflé par la suite alors je ne veux plus vivre cette situation. Alors je me rends forte et je me détache de ses bras.

- Non effectivement mais je n'ai pas le choix que de vivre avec ...

Et pourtant, je ne pensais pas que la vie pouvait être aussi méchante ! Qu'elle fasse traverser des épreuves, c'était une chose mais prendre la vie a un enfant alors qu'il doit apporter du bonheur, ce n'était pas vraiment ce que j'avais vécu, j'avais été heureuse pendant ma grossesse et pendant ses 6 premiers mois, mais depuis qu'il n'est plus là, je ne fais que survivre ...

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Message Re: Je crois, que nous avons des choses à nous dire... | Lexie    ♦ Mar 9 Oct - 22:33    

Je crois, que nous avons des choses à nous dire...
Lexie & Mark o2.
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Apprendre l'existence de cet enfant me perturbe. jaurais tans aime vivre sa grossesse aupres d'elle. Etre a ses soins. Subir ses sauts d'humeurs, preparer la chambre de notre enfant. Sans oublier le prenom. On aurait passe des heures a chercher le prenom idéal pour cette crevette. Je le voyais etre dans ses bras, la tete pret de son ventre a raconter certainement des annerie histoires qu'il puisse reconnaitte ma voix... Jaurais reagis de la même façon quen attrndant sagement les neuf mois passe pour serrer ma princesse dans mes bras. Cetais un moment tellement magique. Tellement beau a mes teux. Cette princesse etait devenu mon centre. Je me serais mis en quattre pour son bonheur et jaurais tout donner pour mourir a sa olace. Malheureusement la vie en avait decider autrement. Sa douleur je la comprenais. Jai peut ztre rencontree une sorciere me lancant un mauvais sort....

-Jacais tout de meme le droit de savoir Lexie!

Apres ses deeniers puissants avec mon ton colérique et sec, je decide de m'approcher d'elle pour la consoler. Je epose un baiser chaste contre sa chevelure châtain avant de deposeer ma tete contre la sienne. Rapidement elle se detache. jr soupir en appyant mon dos contre le mur de la piece.

Parle moi de notre enfant.

Je veux savoir. Comment avait elle appele notre enfant? est ce une fille un garcon? Allez t elle vouloir men parler. peut etre que si je lui racconte mon histoire ellle se lancera... ou pire elle me repoussera un peu plus. je flisse ma main dans la poche droite de ma bloise. je sculte quelques instants la photo de ma cher de ma cher avabt de lui tendre.

Quand tu es partie je suis redevenu le connard qui se contente daller butiner de fleurs en fleurs. Cest certainement ma facon doublier pendant quelques instant ma vie minable. Jai sympathisé avec Mia rien de szrieux jusquau jour elle ma annonce sa grossesse. Jai dabbord panique ce netais pas ce que je soihaitais. jamais je ne me suis vu construire une famille avec une autre femme que toi. Aujourdhui elle aurais eu 3 ans. Elle me ressemblait tans dans ses gestes sa facon de s'exprimer. Je lui aurait donner ma vie. Mia devait ammener Gabriella au zoo. Seulemznt ellr a prefere se concentrer a reppndre au telephone au lieux de se concentrer sur la route. Je revois son corps de bebe sur le brancard. elle allait daire ses deux ans. Alors certes jai commis des erreurs dans ma vie. Certes jaurais tout sonner pour les réparer mais la vie na pas etait clemente a ton départ. Je retourne regulierement en terrain de guerre car aujourdhui jr nai plus rien. La mort ne me fait pas peur puisque la vie a decide de menlever les deux personnes que javais de plus chère

Cest une voix tremblante qui menvhaie lors de mon monologue. Tout le long de mon histoire je regardait au loin peur d affronter le regard de ma douce et tendre. Peut etre quelle crira que ce nest que mensonge.

Hs: je narrivais pas a dormir alors je tai répondu
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by Wiise
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Lexie Wilson
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Message Re: Je crois, que nous avons des choses à nous dire... | Lexie    ♦ Ven 12 Oct - 14:53    




JE CROIS QUE  NOUS AVONS DES CHOSES A NOUS DIRE
Mark & Lexie
On ne pouvait pas refaire le passé, et puis j'étais a des milliers de kilomètres et je n'avais pas du tout l'intention de revenir au début, alors qu'est-ce-qu'il se serait passé s'il avait été au courant ? On aurait fait semblant d'être des parents alors qu'on était séparé, je n'avais pas voulu avoir un enfant toute seule, mais j'avais choisi de le faire, parce-que la situation à Miami n'avait rien du tout à m'offrir ! Une fille qui se prenait pour la fille de Mark et de l'autre côté, il avait recommencé à coucher avec tout le monde. En ce qui me concerne, je n'étais pas retourné en couple, peut-être qu'il n'y avait qu'une personne sur les deux qui étaient vraiment affecté, je n'en sais rien. En tout cas, il n'y avait pas de modèle de père avec la situation que j'avais énoncé. Comme l'atmosphère était déjà tendu, je n'allais pas en rajouter, je m'étais déjà prit la tête avec lui et ensuite avec mon supérieur qu'il pourrait y avoir des choses de fait ou de dit qu'on ne pouvait pas penser. Du coup, je préfère vraiment ne rien dire.

Il veut savoir des choses sur le petit, il faut avouer que je n'en parle pas avec beaucoup de monde ! En réalité, il n'y a pas grand monde qui est au courant, à part ma famille mais aussi ma meilleure-amie. Pourtant, j'ai des tonnes de photos, et de souvenirs après il reste aussi gravé en moi avec mon tatouage, mais je ne sais pas, je ne vois pas quoi dire car les enfants de moins de 6 mois sont des enfants qui passe beaucoup de temps à dormir, et manger, mais pour le reste, l'éveil ne fait vraiment que commencer. J'inspire profondément tout de même.

- C'était un garçon, il s’appelait Manoah

Il s'agissait de mon petit bébé que j'aimais à la folie, il était vraiment la seule personne qui me faisait sourire. Et maintenant, j'avais perdu tout cela ! Je n'arrivais pas spécialement à m'imaginer que je pourrais avoir un autre enfant, peut-être la peur de le perdre aussi, mais je ne me voyais pas de nouveau avec quelqu'un, parce-qu'aimer est surement quelque chose de beau, mais il peut aussi vous envoyer au fond du trou. Et que je ne voulais plus vraiment souffrir, du coup je préférais rester toute seule.

- J'en suis désolée pour toi, je ne savais pas. Et je comprends ce que tu as pu ressentir quand tu as perdu les deux personnes les plus importante pour toi, la mère de ta fille et ta fille. Il n'y a rien de plus horrible de perdre une personne qu'on aime.

Est-ce-que je parlais de mon enfant ou de ma relation ? Après tout, cela pouvait être les deux, j'avais perdu les deux ! Par le passé, j'avais imaginé ce qu'il aurait pu se passer si cette fille ne s'était pas incrusté dans notre vie, et cela était plus que joyeux mais je revenais bien vite à la réalité par la suite. Je n'avais pas bougé des vitres, et pourtant j'aurais pu mais il ne fallait pas une grande extrémité, parce-que son contact pourrait me faire perdre pied et qu'il ne fallait pas ! J'étais revenu pour mes années de résidente et pas le reste. Après il a dit qu'il allait repartait souvent en terrain de guerre, j'avais pensé que tout cela était terminé, je ne disais rien des gens qui le faisait, mais c'était tout de même très dangereux.

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Message Re: Je crois, que nous avons des choses à nous dire... | Lexie    ♦ Sam 13 Oct - 8:51    

Je crois, que nous avons des choses à nous dire...
Lexie & Mark o2.
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Sa mère ne m'a jamais porté dans son cœur. Pourtant, elle vient de me balancer des absurdité! Malgré la séparation, Lexie m'en aurait parlé, du moins je crois. Seulement, je me rends compte que madame Wilson avait raison... Je trouve ça peu respectueux vis à vis de sa fille, en même temps, je la remercie. Sans elle, jamais je n'aurais su la vérité. Un mauvais mélange de haine, de colère et d’empathie ne me permettent pas de contrôler mes émotions. J'aurais tans aimé être à ses côtés, sentir le bébé bouger, voire ma douce et tendre évolué, même si j'aurais du subir ses sautes d'humeurs... Malheureusement on ne peut pas revenir en arrière. Alors, j'ai décidé de m'adoucir. Je souhaite en savoir un peu plus, malheureusement pour moi elle reste évasif. J'apprends tout de même qu'on a eu un petit garçon, prénommé Manoah. C'est jolie comme prénom, original! A quoi ressemblait-il? était-ce un mini moi? Un mini Wilson? Je n'ose pas lui poser la question. Le sujet semble sensible, comme le mien. A la différence, j'ai décider de retourner en terrain de guerre pour pouvoir porter mon aide. C'est ma façon de faire mon deuil, même si je n'ai jamais réussis à le faire. J'ai gardé son doudou à la maison, monsieur lapinou. J'ai toujours la photo de ma petite puce dans ma poche. Alors, je décide de lui tendre cette photo, histoire pour lui raconter mon vécu et pourquoi pas l'aider à ses confier. Je me retient de ne pas pleurer, j'ai trop de fierté pour ça. C'est une voix tremblante que je lui raconte toute mon histoire.
A ses mots, un petit rire nerveux s'échappe de ma bouche. Si seulement mon ex-femme était morte à la place de Gabriella... Rien n’aurait été simple pour la petite, mais au moins elle aurait payé de ses erreurs! Je sais, je peux être cruel dans mes paroles, pourtant, j'y pense constamment.

"Mon ex-femme a déménager loin de Miami. Je n'ai jamais supporté qu'elle ait tué notre fille. Je n'ai plus de nouvelles et c'est mieux ainsi. "

J'aurais pu lui dire que mes mots étaient pour elle, pourtant je ne fais rien. Elle me déteste, c'est cause perdu. Je n'arrive pas à comprendre comment je peux être aussi droit avec Lexie. D'habitude, je suis un homme qui fonce tête baisser, qui n'a peur de rien. Pourtant, avec elle c'est différent. Je la respecte bien trop pour la faire souffrir.

"Je sais que je suis la dernière personne à qui tu veux en parler, mais si tu as besoin, n'hésite pas. Je serais ravis que tu me montres des photos, que tu me parles de ta grossesse, des moments à ses côtés. Et je vais voire ce que je peux faire pour ton titulaire. Je ne veux pas que tu t'épuises à remplir toute sa paperasse alors que tu as un don entre tes mains."

Je reprends la photo de ma fille. Je la regarde quelques instant avant de la ranger dans ma poche. D'ailleurs, je n'enlève plus ma main, comme si je souhaitait sentir ses petit doigts contre ma paume de main. Pour ma proposition, elle sera certainement pas d'accord pour me parler. Quand à son titulaire, je ne lui laisserais pas le choix. Avant de reprendre, j'irais toucher deux mots au chef.
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Message Re: Je crois, que nous avons des choses à nous dire... | Lexie    ♦ Sam 13 Oct - 19:19    




JE CROIS QUE NOUS AVONS DES CHOSES A NOUS DIRE
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J'avais aussi pensé que la mère de sa fille, elle avait aussi été tué dans l'accident alors que ce n'était pas du tout le cas, je venais aussi d'apprendre qu'il venait parler de son ex femme, alors ca voulait dire qu'il était marié ? Je ne sais pas, je n'avais pas du tout imaginé qu'il pourrait se marier, pas que ce n'était pas possible mais je ne sais pas, peut-être qu'en réalité je ne voulais pas entendre qu'il pouvait être marié avec quelqu'un d'autre ! Je n'avais jamais pensé que ma vie aurait basculé en réalité, je me voyais déjà terminer mes années de résidente à Miami et qu'être en couple me rapporterait une famille et un mari, mais tout cela, cela avait été brisé ! Et depuis des années, je n'avais plus été en couple, pas que je ne suis pas sortie avec des hommes mais cela n'a jamais dépassé le stade de la première soirée, parce-qu'il y avait toujours quelque chose qui n'allait pas ! Ou alors, peut-être que c'était moi en réalité qui avait un problème !

- Je ne savais pas que vous étiez marié. Je pense que cela peut se comprendre parce-que quand tu as une vie entre les mains, tu fais le plus attention possible, a ce qu'il ne lui arrive rien du tout.

Et je n'avais même pas été capable de le faire ! Je n'avais pas du tout été capable de protéger mon enfant et c'était surement à cause de moi qu'il était parti, en réalité, j'avais aussi tué mon fils. J'aurais du veiller sur lui, et ne pas sortir de sa chambre, peut-être que quelque chose aurait pu changer. Je pouvais continuer de me ressasser l'histoire, cela ne changerait rien du tout. Alors peut-être que si je lui parlais de ce que j'avais vécu, il penserait que je suis comme son ex femme, et cela pourrait être vraiment le cas.

- Tu ne serais pas la dernière personne a qui je pourrais en parler, parce-qu'il s'agissait aussi de toi, mais je ne vais pas mentir en disant que cela ne serait pas dur. Tout ce qu'il lui appartient est dans mon appartement, des photos, des échographies, des comptes-rendus, des videos, enfin j'ai peut-être été excessive dans les photos et les videos. Normalement d'ici 5 jours, je devrais avoir une journée de repos, alors si tu souhaites passer pour voir, il n'y a pas de problème.

Je savais que c'était plus que dangereux qu'il se présente chez moi ... A moins d'y inviter aussi une autre personne mais ce n'était pas le mieux à faire ! Surtout qu'après je ne savais pas vraiment ce qu'il allait penser. Et il venait aussi de parler de mon titulaire, mais il ne devait pas intervenir, parce-que je savais que sinon il allait m'en faire encore plus baver et surtout être encore plus désagréable ! Et que je ne souhaitais pas faire un autre service que la pédiatrie.

- Je te demande de rien faire pour Kalinski, il est mauvais et crétin mais je n'ai qu'une seule année à faire avec lui, alors je vais supporter sa mauvaise humeur et tout le reste, tant que je peux être en pédiatrie, c'est la seule chose qui compte. Tu comptes repartir au front ?

Je savais qu'il y avait été avant qu'on se rencontre et qu'il y était retourné après aussi notre relation mais je ne sais pas s'il avait l'intention de repartir ou pas, et je ne disais même pas cela pour qu'il part et qu'on ne se voit plus. Parce-que même si nous ne sommes pas proche, a ce moment, je me sens en sécurité dans cette pièce ...

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Message Re: Je crois, que nous avons des choses à nous dire... | Lexie    ♦ Dim 14 Oct - 8:22    

Je crois, que nous avons des choses à nous dire...
Lexie & Mark o2.
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Je viens de lui déballer ma vie en rien de temps.J'avoue, ne pas avoir réfléchir... Je lui confiais avoir était marié, mais aussi père de famille.  Je ne souhaitais aucunement la faire souffrir dans mes mots. Seulement l'encourager à me parler si elle en ressent le besoin. Je suis le mieux placer pour comprendre sa douleur. Perdre un enfant est la chose la plus horrible dans la vie. Ce n'est pas dans les règles du jeu. J'aurais du partir avant elle. Ma petite Gabriella avait tellement de chose à apprendre, tellement de chose à découvrir, tellement de chose à voire. Je l'ai laissé dans les mains de sa mère. En principe, elle aurait du être en sécurité, elle aurait du savoir être responsable en présence de sa fille. Elle en a décidé autrement. Même si je suis certain qu'elle souffre tout autant que moi, je ne peux plus regarder la meurtrière de mon enfant dans les yeux.

- Être négligente pour envoyer un texto, ne pas voire le feu rouge... Pour ma part, c'est impardonnable.

Peut-être qu'elle parlait tous simplement d'elle. Je réalise avoir dévier la conversation sur ma fille, alors que j'étais censer comprendre et apprendre sur mon fils. Bizarrement ma colère a diminué. Je lui en voulais de ne m'avoir rien dit, mais la vie a décidé de la faire souffrir. Je serais cruel de continuer à lui crier dessus. Alors, je pose mon regard sur l'interne et vis à vis de ses mots, je lui réponds.

- Lexie, tu n'y était pour rien. Ca nous arrive d'en voire ici et même avec des médecins dans les services on ne le voit pas forcément. On pense que l'enfant dort. personne ne peut prévoir la mort subite du nourrisson. Je suis certain que notre fils n'a manqué de rien à tes côtés. Je suis certain que tu as été une mère en or.

J'aurais tans aimé la découvrir dans ce rôle. Gentillement, je lui propose mon aide. Je ne suis pas certain de pouvoir fermer complètement sa blessure, la mienne est toujours aussi vive. Je par en terrain de guerre pour essayer de la refermer, de l'oublier pendant quelque temps. A ma plus grande surprise, elle accepte. Jamais je n'aurais pensé que se soit aussi simple.

-Je serais ravis de voire tout ça Lexie. Tu sais, on ne referme jamais cette blessure. On essaye de vivre avec. Je sais à quel point c'est dure de pouvoir tourner les pages. Je n'ai pas encore trouver la solution. Mais, je te promet d'êtres à tes côtés pour te soutenir et t'épaulé. Tu n'as pas à vivre cet enfer seul.

Surtout qu'il s'agissait également de mon enfant. Pour ma part, tous semble iréel. Jamais je ne pourrais le connaitre, jouer au ballon avec lui, le prendre dans mes bras, lui apprendre la vie... C'est ainsi. Puis, je lui confie de m'occuper du cas de son titulaire. Je ne le laisserais pas finir l'année à ses côtés. Il en est hors de question. Et même si elle décide de me crier dessus, je ne lâcherais rien. Je le ferais pour son bien. Elle est fragile, la perte de notre enfant l'a bouleversé. Elle doit trouver du positif dans son métier pour l'aider a avancer.

Il y a d'autre excellent médecins en pédiatrie, prêt à transmettre leur savoir. J'en toucherais deux mot à Alex, enfin le docteur Miller. C'est l'un des meilleurs du service. Je ne laisserais pas cet épisode te mettre des bâton dans les roues pour ta carrière. Repartir, certainement. Tu sais, aujourd'hui, je n'ai plus rien à perdre... Plus rien ne me retient sur les terres américaines Et si je peu faire un peu de joie en secourant des familles, çe me convient tout aussi bien.

Voilà que je retourne ciel et terre pour ma belle.
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Message Re: Je crois, que nous avons des choses à nous dire... | Lexie    ♦ Dim 14 Oct - 12:27    




JE CROIS QUE NOUS AVONS DES CHOSES A NOUS DIRE
Mark & Lexie
Je peux comprendre qu'il est difficile de pardonner dans une situation comme la sienne, je ne sais pas si je serais aussi capable de le faire, parce-qu'il est difficile de perdre un enfant mais encore plus difficile de le perdre s'il s'agit d'une faute de la part de l'un des membres. Nous avons peut-être la même peine mais pas avec les mêmes conséquence, il en veut à son ex femme et je m'en veux à moi même !

- Je suis d'accord avec toi

Il peut me dire que ce n'est pas de ma faute, ce n'est pas quelque chose que je ressent comme cela et du coup, je pense que j'aurais pu faire beaucoup plus, sachant que j'étudiais la médecine depuis des années et des années, mais cela n'avait pas été le cas. Et il s'agissait vraiment d'un cap très difficile pour moi, les soirées était assez compliqué à la maison, alors en réalité, être au travail pendant des heures et des heures, voir des jours et des jours, c'était peut-être la solution en ce qui me concerne.

- Ce sont toutes les excuses qu'on m'a dit aussi ! Mais cela n’empêche pas ce qu'il s'est passé et que j'aurais du veiller encore plus sur lui afin de l'éviter. J'étais sa mère et je devais prendre soin de lui et je ne l'ai pas fait. Pourquoi tu me dis tout cela ? Tu devrais me haïr ! Je me suis barrée, je t'ai jamais dit que j'étais enceinte, j'ai tué notre fils, je reviens et je ne fais que de t'engueuler. En vrai, la mesure d'éloignement entre nous, elle ne devrait même pas être pour moi, mais pour toi, parce-qu'en réalité, je détruis tout ce que j'ai ...

Il faut bien l'avouer, c'était en vrai la vérité, j'étais une personne qui détruisait tout ce qu'elle avait, j'avais un métier que j'avais toujours aimé et je suis parti, je l'ai abandonné, j'avais une relation avec Mark, un mec que j'ai aimé complètement à la folie et dont j'ai aussi abandonné et j'avais un fils et lui aussi, je l'ai abandonné ! Il m'a été enlevé ... Comme quoi la vie n'est pas bonne ! Il était là le réel constat de ma vie. Après je ne pourrais pas lui barré l’accès afin de découvrir des éléments de la vie de notre bébé, je ne le souhaitais pas, mais voila, je pense qu'il devrait complètement s'éloigner par la suite, j'étais un problème. Et puis, il me parle du titulaire, en réalité, c'est peut-être pour me faire payer mais à l'heure actuelle, c'est vraiment le dernier de mes soucis, qu'il continu a faire ce qu'il fait, je m'en moque, je suis déjà meurtri par la vie, alors il ne pourra pas m'abaisser plus bas. Par contre, je peux ressentir plus en mal en attendant ses paroles à Mark sur son départ, il doit d'ailleurs être programmé à mon avis.

- Je comprends, quand on a plus d'attache dans un endroit, on peut partir.

J'avoue que je l'avais dit sans en penser un seul mot, en entendant ses paroles, je m'étais senti mal ! J'avais même détourné la tête, je pourrais toujours faire jouer le coup de l'émotion par rapport à mon fils, même si à ce moment là, ce n'était pas cela ! Il voulait repartir ... Je n'aurais pas pensé entendre ses paroles, après je l'avais peut-être cherché, j'avais été désagréable dès notre première rencontre en faisant la méchante et en allant voir le chef pour qu'on ne se croise pas. Il n'y a pas de fumée sans feu dans la vie ! Et là actuellement, je faisais tout foirer.

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Message Re: Je crois, que nous avons des choses à nous dire... | Lexie    ♦ Dim 14 Oct - 16:41    

Je crois, que nous avons des choses à nous dire...
Lexie & Mark o2.
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Je ne sais pas vraiment quoi rajouter à la situation. Je remarque que nous sommes d'accords sur un même sujet. Cela fait longtemps que ça n'étais pas arrivé. mise à part me trouvais égoïste.A la base, nous devions parler de notre enfant, m'énerver, réclamé à le rencontrer, mais la situation a subitement évoluer au vus de ses aveux. Du coup, j'essaie de la rassurer, de lui confier que ce n'est pas de sa faute la mort de notre enfant. On ne peut rien y faire... On ne peut pas le prévenir. Des morts subite du nourrisson, nous en voyons régulièrement aux urgences. Il est rares de pouvoir le sauvé. Lexie le sait, seulement elle culpabilise de n'avoir pu rien faire. Apparemment, elle n'est pas prête à l'entendre... Comment dois-je faire pour la raisonner? Tel est la question!

-"Lexie, on ne peut pas le prévoir. Malheureusement c'est ainsi... Lexie, tu as été une mère aimante,attentionné, je n'ai aucun doute sur ça. Tu as toujours eu ce don avec les enfants. Je ne vais pas te mentir, je suis vraiment en colère, pas pour tout ce que tu crois, mais sur le fait que tu m'ais cacher la vérité. Tu m'as empêcher de partager ce bonheur à tes côtés... Mais arrête de dire que tu as tué notre petit garçon! Ce n'est pas vrais. "

Je me met face à ma belle brune, afin de lui sécher la perles salé s'échappant de ses yeux noisettes. Elle n'a pas le droit de penser ça d'elle, ni d'affronter toute cette tristesse seule! A chacun sa façon de se consoler, pour ma part c'est le sexe et l’adrénaline, pour d'autre c'est le travail ou pire, l'alcool et la drogue...

- Ce n'est pas vrais lexie. Tu es une femme formidable. Ce n'est pas de ta faute pour nous, j'ai joué au con, je voulais bien faire, mais au final je t'ai perdu. Tout est de ma faute tu m'entends!. Si je t'avais écouté tu n'auras pas subit ça toute seul!

J'ai ma part de responsabilité dans toute cette histoire. Puis, elle me demande si je vais repartir en Irak. J'y pense sincérement! Je n'ai plus d'attache, Lexie ne veut pas me voire, je n'ai plus ma fille sur terre, à quoi bon rester? A quoi bon continuer à se faire du mal en remuant ciel et terre pour comprendre ce qu'on a bien pu faire de mal. La seule chose qui pourrait me faire rester ici, c'est Lexie. Peut etre quelle me le demandera. Ma decision est deja faite. Elle detourne a nouveau son regard. qu avais je dis de mal? Je la prends dans mes bras pour la rassuré.

Mes attaches etait Gabriella et toi. Seulement tu me repousse depuis ton retour. Lexie si tu veux que je reste tu n'as cas me le demander...

Je narrive plus a comprendre... qu'est ce qu'elles peuvent etre complique les filles. Peut etre quelle a tous simplement besoin daide de moi...

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Message Re: Je crois, que nous avons des choses à nous dire... | Lexie    ♦ Dim 14 Oct - 23:02    




JE CROIS QUE  NOUS AVONS DES CHOSES A NOUS DIRE
Mark & Lexie
Il faut avouer que j'avais été suivre des séances de psychologue pendant des semaines et des semaines mais que cela n'avait absolument rien changé. Après je crois que j'avais tout de même un problème, parce-qu'il y avait des jours ou cela allait bien, j'arrivais à penser à mon fils sans avoir envie de pleurer et me remémorer que de bon souvenir et il y avait des moments ou j'étais en plein moment de doute et que tout partait en cacahuètes, et je crois que j'étais dans ce moment là, cela arrivait quand j'étais souvent à bout. Et en réalité, j'étais à bout, par mon métier que j'aimais mais qui m'infligeait un connard de titulaire mais je pense qu'il n'y avait pas que cela ...

- Il faudrait faire des recherches afin que cela n'arrive plus ! Parce-qu'il n'a jamais demandé a arrêter de vivre. Tu as toute les raisons de m'en vouloir et je ne peux pas t'en vouloir, je n'aurais jamais accepté la situation si cela avait été l'inverse. Alors je pourrais comprendre qu'après avoir vu les photos, tu décides qu'on ne se parle plus.

Je pense que cela serait vraiment la plus logique des choses, mais est-ce-qu'au fond, je ne souhaitais pas le contraire ? Et le sujet change complètement, il se met à parler de notre rupture, une rupture qui faisait mal, par le passé, j'avais été en couple mais je n'avais jamais autant souffert. Après en amour, on dit aussi bien que cela nous fait vraiment souffrir.

- Je regrette tellement qu'elle soit apparu dans notre vie ! Tout bousiller et repartir comme cela. Quand un couple se sépare, il n'y a pas qu'un seul responsable, on est tout les deux responsables, on a chacun commis des erreurs.

Je me suis détournée parce-que je n'ai pas spécialement envie qu'il décide de repartir, mais après je n'avais pas du tout le choix, je ne pourrais pas lui dire de rester comme je ne suis plus que l'ombre de moi même. Et puis, je ne suis pas prête a revivre une histoire d'amour parce-que je ne désire plus souffrir, j'avais été vraiment mal lors de notre séparation. Et après quelques secondes, je venais de sentir ses bras autour de moi, des bras qui m'avait enlacé tant de fois et tant de fois que j'avais aimé.

- C'est la chose la plus simple que j'ai trouvé à faire ... Je t'avais aperçu dans l'hôpital quelques minutes avant qu'on se croise et j'ai pensé qu'il serait plus facile de me faire détester surtout avec ce que je cachais. Je ne peux pas te demander de rester, je ne peux pas prendre cette décision a ta place, si tu souhaites rester, tu le fais mais si tu n'as pas envie, personne ne peut te forcer.

Et surtout pas moi, pourtant je ne dis pas que cela pourrait me faire quelque chose qu'il parte, cela serait mentir. Surtout quand en ce moment présent, je suis dans ses bras et que je me sens bien, que cela me calme en réalité ... J'étais en crise et je me sentais de moins en mois mal. Avant il en fallait vraiment beaucoup plus pour que je me calme, et la je me détendais depuis quelques minutes.

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Message Re: Je crois, que nous avons des choses à nous dire... | Lexie    ♦ Lun 15 Oct - 6:02    

Je crois, que nous avons des choses à nous dire...
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La situation me pèse. De naturr je cache mes sebtiments et mes émotions. De toute manière c'est ce qu'on nous apprend dans l'armée. Je suis colère. Mais qu’est-ce que ca peut changer? ca ne refera jamais vivre notre petit garçon. Dans son regard je peux lire tans de tristesse, d'angoisse et de culpabilité. Je décide de passer "outre"  pour essayer de consoler et l'aider. A chaque fois, je suis surpris de mon comportement a ses côtés. Je suis un homme différent. De plus, je suis le mieux placer pour comprendre sa douleur.

On a cas le faire. Si personne le fait personne ne saura. Oui je suis colère contre toi mais ne soit pas saute ! Je ne te lâcherais pas cette fois ci. Pas tans que tu n'auras pas réussis a te re construire.  

Se rend elle compte de l'impact qu'elle a sur moi?? Je n'ai jamais été ainsi avec mia. Étais je reelement amoureux d'elle?
Je me suis certainement menti. Je commence a prendre de l'âge, elle ma annoncer sa grossesse, sur un coup de tète nous nous sommes marié a las vegas... Mais elle ma fait le plus beau cadeau lorsque j'ai pu serrer ma fille dans mes bras. Je suis reste auprès d'elle, car un enfant doit grandir auprès de ses deux parents.  je caresse de mon pouce la photo de ma fille. Je crois que ca m apaise.

Et moi dont. Aujourd'hui je suis la aujourd’hui. Nous ne pouvons pas revenir sur nos pas, mais nous pouvons essayer d'arranger les choses.

Que suis-je en train de dire? Suis-je en train de m'ouvrir un peu auprès de Lexie? Si la demoiselle commence à me questionner, je trouverais bien une porte pour m'échappé. Elle détourne son regard d'ange, pour se perdre dans le paysage bien romantique du parking de l'hôpital. Elle souffre. Je ne peux rester ici, les bras croisés. Alors, je décide de les passé à nouveau autour de son corps. Je resserre mon estreinte pour la sentir au plus prêt contre moi. Elle m'a manqué, le savait-elle?

- Je ne t'en veux pas. On ne peut pas te dire avoir été toujours tendre avec toi. Ne t’inquiète, j'y pense seulement, je ne sais pas quand et si je le ferais.

underco: désolée je suis vilaine

Petit mot de Lexie : Je ne te le fais pas dire va ^^ tu es vilaine.

Re petit mot de Mark: Je le suis moins maintentenant ^^
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